波打つ魔性のDNA

ベスアの衝撃を受けて

兄の活動を受けて

JUMP担さんのブログを読んで

奥底でもんもんとしていた思いがわきでてきたので吐き出す

しんたろのことを雑誌やTVなどで見るたびに

色んな発見があって

あれもかわいいこれもかっこいい

いい男だ、すばらしい

という気持ちになる

ここもいいし、ああいうところもあるし…と自分の中のしんたろ像が少しずつ形作られている最中であります

でもこんなに浮き足立っていていいのだろうか…と

必死に気持ちを抑えるようにコントロールしているところ

なんにしても私は色んなものを信じすぎてしまうところがある

信じすぎるというか感情のみで動くというか

さかのぼって

元担の時に、自分の中での元担像を作りながら

未来のスターを夢見てたのしくおたくしていた過去がある

してその方が退所

そんでいま、自分が所持していた写真やらなんやらを見返すとやたらと虚しさが第一に込み上げてきちゃうのです

なんでこんな買ったんだろ…

てなってる

だからといって本人を責めてるわけでは決してない

すごい楽しかったし

友達もできたし

その期間はキラキラ青春みたいな日々だった事は確かだし後悔もない…いやもっと励ましてあげれたのになあみたいな後悔はある

貶しが多かったよ、もしエゴサしてたんだったらごめん。みたいな気持ちはあるけど

その方の担当だったときは、当時のその人より6年先くらいの未来に焦点を当ててたのしみにたのしみに指折り数えてた感がありまして

で、その6年先どころか3年も経たないくらいで退所なされたもんですから

ぽかんとしてしまったっていうのが正直なところです

やっぱり何が起こるかわかったもんじゃない！！

まとまらないどうしよう

ああどうしよう

言いたいのこれじゃない

何度倒されて打ちのめされても

それでもなかなかどうして事務所が好きだしタレントがすき

なんで傷つきながらもおたくやるんだろう？

バカなのかな私は

というよりきっとこれは性癖なんだ、私はおたくしてなかったらDVを受けていたタイプの女なのかもしれない！

助かった！

というところまで考えあぐねて

それでもまだおたくしたいんですよ

業が深い

そしてしんたろに行き着いて

いま

どんどんどんどん予防線をはって

その隙間をかいくぐって

なんとかたのしいおたく生活をしている今日このごろです

要はこちら次第なんだなと思った

元担がこの事務所に居続ける

JUMPがずっと10人で活動していく

兄が戻ってくる

兄弟の姿をこれからも見ていられる

これ全部、自分の中で作り出した偶像であったということ

というかそうなってしまった

それが実現されないということに怒り苦しんでいるのだなと

事務所が保証書を出してくれたわけでもなし

本人がどの人生を選ぶか決められたわけでもなし

こちらが決める権利があるわけでもなし

その人にとってどの人生がいちばん幸せかなんて本人がそう感じられること意外にない

いま、しんさまは

ユニ組めたし、推せ推せどんどんな体制で

こっちは夢ふくらむ状況だけど

ここはひとつ冷静に

いま現在の仕事を注視してみてゆこうという結果になった次第でございます

別に期待してないとかいうわけじゃなくて

ただただなにが起こってもじたんに勝手に怒ったりするのしたくない

長いこと見ていられるようにしたいという自分の欲求を清算するとこうなった

1分先になにが起こるかなんて分からない、よくもわるくも

過去は過去だし

未来はまだない

兄のいまの画像見てて

なんか少し変わったな〜て思ったりすることがあった

でもそれも自分のつくった偶像で勝手に思ってることだなと思って

私が見てきたのは

アイドルとして服を着飾ってメイクしてヘアセットして私たちの前に出てくる姿

そこから日常に戻ったら

彼だけじゃなく

いまいるあの事務所のアイドルの方々にも

色んな表情があるはずよね〜と

その表情を見れているだけの話なんだなと思って

いまは自分のやりたいことを

仲間の皆さんと一緒につくりあげてゆこうとしている

20歳の青年なのだなと思ったら

すとんと落ちてきた

もう何より表舞台に立とうと思って行動していることがありがたいなと

色々思うことあったけどいまはそんな気分

あーまとまらない